Blague : Greg qui en est à sa 20ème pinte et Eric , qui attaque son 12ème triple whisky, discutent !

– “Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Seat toute électrique”.

– “Ah, c’est bien ça, c’est économique, ça pollue pas, etc.”

– “Nan Nan,je m’en fous ça, je l’ai achetée parce que ça fait pas de bruit ! Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j’ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j’ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas dans la maison.

– J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j’ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Dans la maison, je te jure, t’entends pas un bruit. J’ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t’entends rien.

J’ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t’assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à coté, elle bouge pas d’un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j’ai droit a la même scène t’étais où, t’es encore pris une murge avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna..

– “Ah ben mon pov’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main pour la forme, le chien il braille comme c’est pas permis.

Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tête.

Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y’a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

“PUTAIN APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA! J’AI BESOIN D’UNE GATERIE !”.

Ben j’te jure que ma femme elle se réveille jamais…”