Blague : Futurs parents, mode d’emploi

La préparation à la paternité et à la maternité n’est pas seulement une question de lire 2 ou 3 bouquins et de re-décorer une des chambres de la maison. Nous avons ici quelques tests très simples à l’intention des futurs parents, de sorte qu’ils se préparent véritablement à devenir un papa et une maman exemplaires…

Femmes : pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez un sac avec des billes en dessous. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des billes.
Hommes : Rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché et concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois…

Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.

Non, toujours pas ?

Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac rempli d’eau pesant de 4 à 6 Kg.
A 22h, déposez le sac par terre, programmez votre réveil pour minuit et dormez.
Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d’eau et marchez jusqu’à 1 h du matin.
Mettez votre réveil pour 3h.
Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un drink.
Retournez vous coucher à 2h45.
Levez-vous de nouveau à 3h.
Chantez la même chanson, dans la noir, jusqu’à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac.
Mettez le réveil pour 5h.
Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié.
Répétez cela pendant 5 ans. Faites semblant d’être jovial.

Habiller de jeunes enfants n’est pas aussi simple qu’il y paraît.
Achetez une pieuvre et un sac de jute avec une corde pour l’attacher.
Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte que rien ne dépasse.
Temps alloué : toute la matinée, avant-midi.

Vendez la golf et achetez une Espace.
Et n’allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans l’allée. Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela. Achetez un cornet de crème glacée et placez le dans la boîte à gants. Laissez-le là.
Prenez une pièce de monnaie : glissez-là dans le lecteur cassette.
Prenez un format familial de biscuits au chocolat : écrasez les biscuits sur les sièges arrière.
Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de l’espace. Voilà. Parfait.

Allez à votre supermarché et amenez avec vous une dinde, vivante… Si vous désirez avoir plus d’un enfant, amenez plus d’une dinde. Faites votre marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue. Payez pour tout ce que les dindes détruisent. Si vous n’arrivez pas à faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des enfants

Achetez la cassette vidéo de la Belle aux Bois dormant. Regardez-la tous les jours. 5 fois par jour. Pendant 7 ans.

Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants ?
Pour le savoir, étendez du beurre d’arachides sur le sofa et de la confiture sur vos rideaux. Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur.
Plongez vos doigts dans la terre d’une plante en pot et essuyez-vous sur le mur du salon.
Couvrez ces taches avec un crayon de couleur.